RahasiaMu - Zievi May 2014

desau ku yg parau..

tatkala aku hampir terlupa bahwa kau bukan milik ku seutuhnya..

lembaran buku yg tergores hitam  sempurnakan muram nya hari bersemu mimpi..

dan ingatan ku buntu..

tersadar kau sudah tak disini...

aku terlupa..

kau bukan milik ku seutuh nya..

ada bagian Nya dalam tiap goresan takdir ku..

ada kuasaNya dalam buliran doa doa..

memang Dia yg menentukan seperti apa cerita kehidupan ku..

kembali..hembusan ku parau..

saat aku benar benar hampir terlupa..

kesendirian ini bukan milik ku seorang..

lelah ini..perih ini..bukan sebuah ratapan ku sendiri..

masih ada Engkau dlm tetes rindu penuh harap..

masih ada Engkau dlm

rahasiaMu yang tersimpan rapi untuk ku esok..

lupa ini..

mendekat kan ku pada cintaMu yg tak terbatas..

Zievi May 2014

Cinta Dalam Diam

Cinta…

Subuhku.. tahajudmu… dhuhaku… subuhmu.. dzuhurku… dhuhamu… asharku… dzuhurmu… maghribku… asharmu… isyaku… maghribmu… tahajudku… isyamu…

Begitu seterusnya… semoga kita selalu dipertemukan dalam sebuah lintasan doa yang sama…

Dan semoga kita tetap ada dalam kerunia indah sujud kepadaNya…

Cinta…

Kamu tahu…? Bahwa hati tak pernah berdusta…

Entah mengapa, aku merasakan kamu pun tengah merasakan hal yang sama denganku saat ini…

Rindu…

Tapi aku tahu, cinta dan setia itu butuh diuji dengan waktu…

Dan ketulusan cinta akan terbukti juga dengan waktu…

Apakah cinta tetap bertahan ketika fisik tak dapat saling bersentuhan…?

Ketika kata tak dapat saling terucap….?

Ketika rindu tak tersampaikan…?

Aku yakin rindu kita bertemu didalam doa…

Cinta…

Ini adalah moment menunggu yang sangat indah bagiku…

Karena aku dapat bicara dengan bebasnya kepada Tuhanku untuk menyampaikan rasa rinduku padamu…

Cinta…

Aku tetap membiarkan semuanya semakin tertumbuh dihati… ku biarkan semua seperti sejak pertama Tuhan hadirkan rasa itu untukku…

Tanpa kusadari keyakinan itu pun semakin besar… aku yakin tak ada keraguan bersamamu…

Bahwa kita dapat berjuang bersama dijalanNya…

Cinta…

Aku akan tetap menunggumu pulang… meski jutaan orang diluar sana mengatakan aku bodoh…

Aku tak peduli… karena aku percaya akan keyakinan yang Tuhan berikan ini untukku…

Karena aku tahu hati tak pernah berdusta… meski tak kamu katakan tapi aku dapat merasakan…

Cinta…

Karena ketika kamu kembali… kamu akan menemukan aku yang sama… kamu akan menemukan hati yang sama… rindu dan keyakinan yang sama… semua tetap sama… dan utuh… semua tetap kamu…

Yaaaa.. kamu…

inilah indahnya "cinta dalam diam"...

aku jauh Engkau jauh... aku dekat Engkau dekat...

aku jauh Engkau jauh... aku dekat Engkau dekat...

sebuah buku yang sudah begitu lama aku beli dan baru kusentuh malam tadi...
satu per satu halaman demi halaman kubaca... sampailah aku di titik dimana aku merasa banyak sekali yang kurang dalam diri ini selama ini...
aku yang kurang bersyukur... maafkan aku Yaa Allah...

Allah ada dan Dia begitu dekat...
tapi sering kali air mata tangis hanya untuk urusan dunia... seakan aku betul-betul sendiri...
Maha Baik Allah ketika terucap dihati memohon ditunjukan keberadaanNya...
Dia menuntun tangan ini untuk menemukan buku luar biasa hasil karya seorang hamba Allah yang mungkin juga sedang berjuang menuju cintaNya melalui tulisan2nya yang indah itu...

Yaa Allahu Robbi...
terima kasih Engkau berikan kesempatan untuk membaca kata demi kata yang diakhiri oleh doa2 indah dalam setiap bagiannya...
memberikan sebuah pandangan dan keyakinan yang lebih bahwa Engkau ada dan selalu menemaniku...
tiada pernah Kau tinggalkan aku... bahkan dikala aku terlena dengan cinta dunia...
Kau ambil dariku sehingga aku kembali berjalan mencari cintaMu yang aku tahu tak akan pernah menyakiti dan meninggakan aku...

kemarin aku sempat curhat kepada sahabatku tentang bagaimana aku harus mengatasi rasa trauma yang begitu mendalam ini... trauma akan luka... trauma akan sakit dan kehilangan...
sedangkan aku terlalu banyak menampung cerita teman2ku yang mengalami nasib yang sama denganku... perceraian... perselingkuhan dan lain sebagainya... sehingga aku merasa hanya menambah dalam trauma yang aku rasakan... menambah ketakutan2ku dalam menjalani hidup dan ikhtiarku menemukan seseorang yang tepat untukku kelak...
yang sempat terbersit untuk tak mau lagi menampung, tak mau lagi membantu mereka untuk bangkit dan menemukan semangat juang walaupun dikhianati..

dan ternyata aku salah besar...

aku tidak boleh berhenti... tidak ada daun yang jatuh tanpa kehendakNya...
begitupun teman yang datang silih berganti menjadikanku tempat mencurahkan segala rasa yang mereka punya.. segala keluh kesah dan juga duka mereka...
aku sadar bahwa aku adalah yang terpilih... aku harus melakukan banyak hal di dunia ini sebagai bekal akhiratku kelak...
dalam pesan terakhir e-mail sang penulis yg dia sampaikan padaku :

Bukankah hanya itu satu-satunya cara kita untuk merayakan hidup dengan kebersyukuran—menjadikan hidup ini lebih manfaat untuk orang lain? 

kembali membuka mataku... ya... aku tidak boleh berhenti... mengajak mereka semua bergandengan tangan berjalan bersama mencari cintaNya... mencari keyakinan akan hadirNya dalam kehidupan ini... dan berserah sepenuhnya pada Dia Sang Maha Cinta...

sampai dengan hari ini pun aku masih terus mencari keikhlasan itu... dan mungkin dia yang datang dan kemudian pergi meninggalkan luka dihati adalah media yang Allah berikan untuk aku menemukan dimana "ikhlas" itu... semakin aku memahami begitu uniknya cara Allah mencintai hambaNya...
hari ini masih terbersit rasa sakit karena aku kembalu kehilangan... tetapi Allah tetap hadirkan senyum diwajahku... menatap langit yang luas menyaksikan betapa luas juga cintaNya... dan setiap dialogku denganNya terasa jauh lebih indah...

terkadang memang caraNya sedikit membuat kita sakit dan terluka mungkin agar kita tahu bahwa hanya Allah tempat kita menggantungkan seluruh pengharapan kita... bukan pada manusia yang memang dapat meninggalkan kita kapanpun mereka mau... tapi memang hanya Allah yang tak pernah meniggalkan kita... hanya Dia penawar segala nestapa... Dia penyembuh segala luka dan duka... betapa Maha Baiknya Dia Sang Maha Kasih... yang akhirnya membuatku malu hati sendiri ketika aku teringat kemarin aku sempat berputus asa akan rahmatNya... Dia biarkan aku tenggelam dulu dalam lautan kesedihan sesaat... tapi caraNya sungguh indah ketika kemudian Dia perlihatkan cintaNya padaku... membuatku mampu menatap diriku sendiri... betapa aku sangat spesial... aku berharga... aku harus bisa memaafkan... aku haruslah berlapang dada... aku harus kembali tegak berdiri karena Dia sudah berikan kekuatan itu untukku... betapa Dia mencintaiku... cinta yang Dia kirimkan melaui duka dan air mata ini... karena Dia inginkan aku kembali mendekat kepadaNya...

Terima Kasih Allahku...
ketika menyebut namaMu... ada getar dihatiku...
aku minta maaf atas segala kekhilafanku akan dunia yang fana ini...
aku minta maaf apabila aku sempat menggantungkan harapan di selainMu..
aku minta maaf atas semua yang aku lakuakan yang mungkin jauh dari ridhoMu...
Yaa Allah...
ijinkan aku mencintaiMu semampuku...
ijinkan aku tetap berada dijalanMu yang lurus.. jalan yang Engkau ridhoi...
ijinkan aku tetap Kau alirkan cintaMu disetiap hari yang kujalani..
Yaa Allah...
aku tau bersamaMu aku akan baik2 saja...
bahkan ketika hari ini dunia masih menghimpitku dengan segala kesulitan, aku yakin bersamaMu dihatiku semua akan bisa dilalui...
bersamaMu tak ada keraguan untuk terus melangkah dan berjihad dijalanMu..
bersamaMu aku tak takut lagi... apapun yang akan terjadi maka terjadilah...
karena Engkau ada dan akan selalu ada... karena Engkau dekat begitu dekat...
Yaa Allah...
ijinkanlah pula aku untuk bisa menggandeng tangan mereka semua berjalan menuju cintaMu...

Ya Allah...

yang kuingin cintaMu... cinta yang juga mencintaiMu dan amal ibadah yang akan membawaku pada cintaMu... 

hilang....

aku kembali failed...
pada masa penantian ini...

memang tidak mudah untuk kembali membuka hati...
setelah usaha sedemikian keras itu aku lakukan... aku kembali sakit...
dia menghilang tanpa kabar menjelang kepulangannya ke tanah air...
sama seperti yang dulu kamu lakukan...

bukan salahnya atau salahmu.. aku mencoba melihat ini sebagai ketentuanNya...
Dia yang pasti tengah menyelamatkan aku dari cinta dunia yang semu...
Dia mengingatkan aku bahwa Dialah satu2 yang bisa aku harapkan... tempatku melabuhkan semua rasa...
tempatku kembali... dalam keadaan senang ataupun sedih...

aku yang salah...
aku terlalu memblock diri dengan segala ketakutan peninggalan masa lalu yang akhirnya the law of attraction membawaku kembali ke kajadian seperti saat kamu yang tiba2 menghilang saat itu...

semua bukan salahnya dan juga salahmu... keadaan... yaaa keadaan...
meski kalian meninggalkanku dengan sejuta tanya yang sampai dengan saat ini belum juga kutemukan jawabannya dari mulut kalian...

tapi aku yakin akan kutemukan jawabannya di Sang Maha Cinta Allah SWT...
semua adalah maksud baikNya... semua adalah rencana indahNya.. semua adalah caraNya mencintaiku...
sejenak hati terlena karena semua perhatian yang kalian beri... karena semua kebaikan kalian... tetapi aku tahu pada akhirnya semua semu dan kemudian menghilang...
pedih... sudah pasti... karena aku kembali kehilangan...

kamu... juga dia memberikan pembelajaran berharga buatku...
untuk tumbuh semakin kuat... dan tidak bergantung kepada yang lain selain Dia...
meski rasa kepercayaan terhadap kaum kalian semakin mengkhawatirkan... dan semakin menambah ketakutan2 yang lebih dan lebih lagi...
yang saat ini sudah cukup membuatku tak ingin mencoba membuka hati lagi... cukup sudah...

rasanya semakin membulatkan rasaku untuk bisa menghadapi kesendirianku yang entah akan sampai berapa lama... dan bahkan apabila Sang Maha Cinta tak pernah hadirkan siapapun lagi dalam hidupku, aku sudah siap... menjalani hidup hanya berdua saja dengan putri kecilkku...

berjalan diatas kakiku sendiri... seperti yang dulu kamu pernah bilang.. menikah adalah ibadah... tapi masih banyak cara lain untuk beribadah selain dengan pernikahan...

aku akan kuatkan diri untuk itu... ya... beribadah yang bukan dengan jalan menikah... meski aku tak tahu takdirNya akan membawaku kemana... tapi aku siapkan diri untuk sendiri...

tapi aku masih berharap kamu akan menemukan seseorang yang akan menemanimu dan dapat ikhlas diterima oleh mamamu... mamamu akan menerima pilihan hidupmu... inshaaAllah aku adalah orang pertama yang akan mendoakan kebahagiaanmu apabila kamu sudah menemukan seseorang itu...

entahlah... maybe sounds like crazy... but I do everything that can make you happy even maybe I will get hurt.. again and again... salah satunya mendoakan kamu yang mungkin dengan orang lain selain aku...

disini... aku hanya bisa berserah akan ketetapanNya... akan jalan yang memang Dia sudah persiapkan untukku jauh sebelum Dia hadirkan aku ke dunia...

terima kasih ya... karena kamu telah membantuku banyak hal menemukan kekuatan itu dalam diriku... yang membuatku selalu siap hadapi kehilangan...

dia pergi serupa dengan caramu pergi dariku...

tapi aku masih mampu berdiri dengan serpihan luka hati yang aku tahu hanya Dia yang dapat menyembuhkan dan mengembalikan semuanya kembali utuh dengan caraNya...

apabila waktu tak akan pernah pertemukan kita lagi.. semoga kamu dapat menemukan tulisan ini suatu saat nanti... dan tahu aku sudah berusaha pergi dari rasaku untukmu... aku sudah berusaha mencarinya ditempat yang lain... namun aku gagal dan selalu kembali kepada rasa itu... rasa yang indah bersamamu... meski aku tahu banyak luka didalamnya... namun bagiku tempatmu memang belum tergantikan sampai saat ini... wallahu... wallahu... aku tak tahu mengapa...

apabila takdirNya tak akan membawa kita dalam sebuah kesempatan yang sama... satu yang perlu kamu tahu... kamu akan selalu indah bersama semua kenangan tentangmu... :)

cinta itu dimana...?????

again...

datang seorang teman lama yang mengadukan masalah rumah tangganya yang diambang perceraian dikarenakan perselingkuhan yang dilakukan suaminya...

Ya Allah...

apalagi ini...???

sejenak merasakan sakit hatinya perempuan yang ada dihadapanku..

aku kembali dihadapkan pada kondisi seperti ini...

pengen nangis... sangaaaaaat...

ini sudah yang kesekian kalinya teman datang padaku menyampaikan hal serupa...

yang terlintas hanyalah apa sih yang ada dibenak mereka yang dengan mudahnya berselingkuh dari pasangan hidupnya...?

hanya sekedar iseng ataukah memang ketidakmampuan mereka menerima kekurangan pasangannya...?

tak sadarkah mereka tindakan ini begitu menyakitkan istri dan juga anaknya...?

pertanyaan bodoh mungkin yang aku tau tak akan pernah menemukan jawabannya...

geregetan sangat...

sampai kapan perempuan selalu menjadi korban atas hal ini...?

terkadang terfikir olehku bahwa hidup sendiri mungkin jauh lebih baik...

rasanya cukup hanya dengan adanya keyakinan pada Allah yang selalu ada dalam kehidupan ini dan anak2 yang menjadi amanahNya...

menghadirkan lagi sesosok laki2 baru dalam hidup hanya menambah pemikiran yang semestinya masih banyak hal lain yang jauh lebih penting untuk dipikirkan...

sejauh mana dan selama apa cinta mampu bertahan dan dipertanggung jawabkan...?

begitu mudahnya meninggalkan orang yang dulu begitu dicinta...? begitu mudahnya menghentikan perjuangan untuk orang2 terkasih...?

kenapa....?

begitu banyak pihak yang akhirnya terluka dan membawa luka itu sepanjang hidupnya...

jadi cinta itu ada dimana...? :'(

Finally.. Semua memang butuh kehendakNya..

Slamat siang Dawha..

Slamat siang End...

Aku sudah harus tidak mamanggilmu cinta lagi.. :'(

Kamu tahu kepulanganmu kali ini ketika suatu sore aku hanya bisa menatap punggungmu dari belakang, menyadarkanku bahwa semua butuh kehendakNya.. Meski hanya untuk bertemu muka.. Dan mungkin memang kehendakNya tak ada pada kamu.. Dan Sungguh aku tidak bisa memaksa.. Bahkan memaksa kamu untuk berjuang buat aku.. Kali ini aku ragu tetap ada dijalan ini.. Bertahan pada apa yang aku yakini selama ini.. Yang membuatku memalingkan diri dari setiap yang datang.. Aku bertahan dalam kesenderianku.. Bertahan dalam ketidakpastian.. Bertahan menahan sakit sendiri.. Kamu masih tak juga bergerak.. Bahkan kamu sudah lewat kan banyak kesempatan Meski hanya hitungan menit saja untuk menemuiku yang takkan lebih dari seratus langkah yang takkan memakan banyak waktumu.. Juga tak kamu lakukan.. Aku ragu.. Jangan kan berjuang untukku dan kecintaanku, berjuang pilihanmu saja tak kamu lakukan..

End... Aku capek.. Maaf sudah cukup rasanya lebih dari 1000 hari aku menanti.. Menanti perjuanganmu.. Menunggu kamu untuk jujur.. Menunggu kamu untuk memintaku berjuang bersama.. Entah.. Kamu yak inginkan itu atau apa..

Maaf.. Tapi kali ini aku sudah persilahkan yang lain untuk membuka pintunya.. Kamu terlalu lama tanpa kata.. Aku hanya menunggu bayanganmu saja selama ini.. Hanya memegang keyakinan ini sendirian saja.. Aku gak tau dimana kamu letak kan keyakinanmu.. Aku gak tau dimana kamu letakan mimpimu.. Mungkin memang ridhoNya tidak ada bersama dengan keyakinan ini.. Karna sampai batas waktu kamu harus kembali meninggalkan tempat ini Allah tak jua menggerakan hatimu untuk berani melangkah.. Aku give up,, :'( 

Aku sudah terlalu capek dengan ketidakpastian ini.. Capek dengan penantian yang tak berujung ini... :'(

Maaf.. Aku akan persilahkan dia masuk kali ini.. Dia yang selalu menyediakan waktunya yang begitu sulit hanya untuk mendengarkanku.. Dia yang rela kedinginan ditengah winter hanya untuk mendengar suaraku.. Dia yang berusaha keras meluluhkan hatiku.. Dia yang tidak pergi menginggalkanku meski dia berkali2 mendengar aku yang masih menyebut namamu.. Dia yang bertahan dengan kekerasanku.. Dia yang tak menyerah meski dia tahu cintaku ada padamu.. Maaf.. Kali ini harus menghargai perjuangannya untukku..  

End.. Kala aku menatap punggungmu sore itu, mungkin saat Itulah Allah me jawab doaku.. Mungkin memang kamu hanya bagian cerita masa penantian ini.. Terima kasih untuk semuanya... Kamu menyadarkanku banyak hal.. Bahkan kepergianmu yang tiba2 dan tanpa kabar menyadarkanku untuk kembali melihat siapa aku.. Perbedaan status sosial dan juga status yang mungkin masih banyak dirisaukan banyak orang kolot masih menjadi bagian pertimbangan berat buatmu dan org2 sekelilingmu.. 

Maaf aku menyerah... Semoga Allah berikan yang terbaik untukmu, kehidupanmu dan juga sesuai dengan kriteria keluargamu yang tentu bukan yang seperti aku.. :)

Jelajahilah dunia yang menjadi mimpimu.. Terbanglah dilangit tak berbatas.. Smoga Allah senantiasa menjagamu.. 

cinta... aku bahagia...

Selamat siang Dawha...

Jumaah barakah Cinta...

Cinta...
aku bahagia...
sejak kemarin kamu kirim text...
meski cuma text tapi seperti mengobati perlahan sakit dan sepiku selama ini...

kamu tahu...??
sejak bangun dari tidur pagi ini.. ada yang gak biasa...
aku hanya ingin tersenyum seharian ini... aku melangkah semangat menuju ke kantor...

Cinta...
aku bahagia... kamu baik2 saja...
aku bahagia melihat contactmu online...

kamu tahu...??
Allah begitu baik...
kesempatan ini Dia berikan untukku hanya untuk say hi sama kamu...
ini berarti sangat buatku...

Cinta...
aku bahagia...
mungkin ini hal kecil dan sangatlah biasa buatmu...
tapi besar dan sangat berarti buatku...

Cinta...
aku bahagia...
tetapi aku takut... takut mendapati kamu yang menghilang lagi...
aku mohon Cinta... jangan kamu akhiri bahagiaku ini...
jangan pergi lagi...
meski terkadang ada sisipan rasa sakit yang aku rasa dan khawatir kamu menghilang lagi...
tapi hadirmu jauh lebih berarti dari rasa sakit yang kadang aku rasakan...
aku tak peduli seberapa sakitpun lagi...
aku cuma mau kamu ada................

Jangan pergi lagi Cinta.................

Yaa Allah...

Terima Kasih... :)

and I dream about you last night...

siang Dawha...

selamat siang cinta...

semalam Allah hadirkan sosokmu dalam mimpiku...
semua tampak baik-baik saja...
tak ada yang berubah...
aku dapat melihat senyumanmu lagi...
merasakan sentuhan tanganmu...
damai... dan indah...

sebuah kesempatan kecil yang Allah hadirkan melalui mimpi tapi berarti sangatlah besar bagiku..

cinta...
waktu terus berjalan...
hari bertambah sejak kamu gak ada lagi dalam kehidupanku...
yang datang silih berganti tapi tak pernah mampu merubah apa yang aku rasa...
tak mampu menghapuskan harapanku akan kamu...
dengan yang lain begitu banyak keraguanku untuk mau mencoba melangkahkan kaki..
tapi denganmu tak sedikitpun aku ragu...
tekadku bulat untuk berjuang bersamamu apapun keadaannya...

cinta...
entah darimana keyakinan ini hadir...
tapi sungguh tak ada sedikitpun keraguan dihatiku akan kamu...
aku yakin bersama kita akan jauh lebih baik...
aku menemukan semua yang kucari selama ini dikamu..

cinta...
kenapa kamu menyerah...????
aku sendiri... aku terluka... aku tersiksa... aku rindu...
betapa pun semua ini menyiksaku habis2an...
aku masih menunggu kamu pulang...

cinta...
namamu masih selalu ada dalam doa2ku...
cinta...
berjuanglah... berjuang jalan langit seperti yang dulu kamu pernah bilang ke aku...
kumohon tetap berdoa untuk "kita"...


aku menunggu kamu............ :'(

aku failed... lagi...

selamat malam menjelang pagi Dawha...

Cinta...
seperti biasa insomnia melanda.. hehehe...
tulisan2 ini yang mungkin ga akan kamu baca sebenernya...
yang mungkin ga akan sampai dihalaman laptopmu...
yang mungkin hanya akan ada dihalaman ini.. tanpa ada seorang pun yang membuka dan membacanya...

entah untuk keberapa kali aku mencoba dan kembali failed..

perjalanan ini yang aku gak tau akan berakhir dimana...

kamu yang semakin menghilang...
tapi tidak pernah sedetik pun lepas dari ingatanku...

entah berapa kali juga aku merasa bodoh karena hal ini...
ingin rasanya aku berteriak kepada mereka semua yang mencoba mendekat untuk segera menjauh dariku...

mereka tidak bisa terima segala bentuk pemikiranku seperti kamu bisa memahami itu....
mereka yang tidak bisa mengerti semua rasa yang aku punya...

cinta...
aku semakin merasa.. aku adalah perempuan yang complicated dengan segala cara berfikirku...
aku merasa semakin lemah... merasa semakin tak tau harus kemana...
bercerita yang bisa memahami dan menyelami bagaimana rasanya memendam rasa yang kenyataannya cuma buat kamu...

seberapa besar usahaku membuka hati dan memalingkan wajah sejauh mungkin dari kamu... hanya semakin membuatku tak bisa menemukan bayangan lain selain kamu...

sampai terbersit di anganku... biarlah aku tetap dalam kesendirianku...yang kalaupun harus tanpa kamu juga tanpa orang lain...

aku sudah berusaha cinta... tapi kali ini aku kembali gagal...

cinta...

entah sekenario apa yang tengah Allah persiapkan untukku...? seandainya aku bisa memilih... aku ingin pergi jauh dan berharap tidak pernah ada dalam kondisi ini...

pernah disatu hari aku berfikir akankah ada kesempatan untuk bisa liat kamu lagi ataupun mendengar suaramu lagi dalam sepanjang hidupku...

entahlah... aku hanya perempuan yang penuh dengan masalah yang tidak mudah orang untuk mendekat dan menerima secara ikhlas aku dan kehidupanku.. yang mungkin hanya satu inginku saat ini tenang, damai dan bahagia ketika aku kembali padaNya.. dan segala kebaikanmu padaku akan aku selalu sampaikan padaNya...

Ibu... saya cinta apa yg Ibu Cinta.. ;'(

keisengan jemari dan tangan membawa saya kepada sebuah percakapan mesra antara ibu dan anak itu dalam sebuah jejaring sosial...
indah... terpancar kasih sayang dan kerinduan diantara mereka yang terpisahkan jarak bertahun2...
sebuah pemandangan yang membuat saya ingin kembali menangis pagi ini...
sebuah hubungan yang indah dan harmonis diantara keduanya...

Ya Allah...
ada perasaan yang menyesakkan dada tiba2 hadir...
saya tak ingin merusak keindahan itu...
saya mencintai anak dari ibu itu, tetapi saya tak ingin merusak semua yang ada...

Ya Allah...
berilah kelapangan hati dan keihlasan untuk sungguh membuang semua rasa yang ada dan melupakan semua yang pernah terjadi dan buat saya paham untuk melepaskan apa yang tidak Engkau ridho untuk Engkau titipkan dalam kehidupan saya...

Yaa Illahirobbi...
buat saya memahami lebih bahwa setiap ibu pasti menginginkan yang terbaik untuk kehidupan anak2nya... dan buat saya mampu mengaca diri kalau saya tidaklah layak untuk dipilih sesuai dengan kriteria yang ibu itu inginkan untuk dijakdikan pendamping hidup anaknya... berikan saya kesadaran kalau saya ini bukan siapa2...

Yaa Allah...
berikan saya sebuah penerimaan yang ikhlas untuk menerima takdir hidup dan cinta saya...

ampuni hambaMu ini Yaa Rabb...

cinta... aku lelah...

selamat siang Doha...

siang Cinta..

hujan deras disini....

ga tau harus marah atau apa sama kamu...
tapi memang rasanya aku ga pernah sanggup marah sama kamu...
karena yang aku tau seberapapun kamu sudah melukai hatiku berkali-kali dengan cerita kebohonganmu itu ga pernah merubah rasa sayangku buat kamu...

aku...
failed lagi... dan lagi.. dan lagi...
semua yang datang selalu aku tolak n kuhindari dan semua karena aku masih tak bisa melangkah jauh dari kamu... aku semakin trauma dengan semua perasaan yanga ada buat kamu...
dan sekarang perasaan itu pergi entah kemana... membawa semua harap... membawa aku pun pergi jauh bersamanya...

aku ga pernah bisa buka hati untuk yang datang... aku ga pernah bisa merangkai sebuah cerita baru dengan orang yang selain kamu...

aku sudah terlanjur lelah... lelah dengan semua kekerasan hatiku yang masih mempertahankan tempatmu... yang masih terus berharap kamu akan pulang... buat aku... buat salma...
meski kamu semakin menjauh... kamu semakin asik dengan kehidupanmu sendiri... mungkin saat ini kamu tengah asik bersama perempuan lain yang aku tak pernah tau siapa mereka...

mungkin sendiri jauh lebih baik buatku dapipada aku terus menerus mengecewakan harapan orang lain... daripada aku terus menerus berbohong pada semua orang kalau aku bahagia tanpa kamu, kalau aku bahagia atas harapan2 baru yang datang... kenyataannya aku ga pernah bisa bahagia dengan itu semua... bahagiaku ada bersama kekonyolan kamu... harapan2mu... text2 kamu... dan semua tentang kamu... juga kebahagiaan salma yang memang bukan anak biologismu... tapi bahagia kami ada bersama dirimu yang entah dimana saat ini...

aku lelah... aku kembali menangisi ketiadaanmu...
 :'(

for our love in the beginning of Oct 2013

morning Doha...

selamat pagi Cinta...

mungkin kali ini aku akan mulai menuliskan bagaimana perjalanan hatiku setelah tanpa kehadiranmu dihari2 aku sakarang ini...
aku selalu berharap kamu baik2 saja disana...
meski banyak hal berat yang harus aku lalui selama kamu ga ada lagi dipagi, siang dan malamku...
mungkin semua yang kita lalui melaui dunia maya itu tidak pernah berarti banyak buatmu tp ga buatku...
jarak jutaan kilometer ga pernah bikin aku ngerasa jauh dari kamu... semua terasa dekat dan aku merasa kamu ada begitu dekat disini...

Cinta...
ini nama kamu... aku gak tau setelah perjalanan panjang ini...
meski banyak yg datang ternyata tak satupun dapat menggantikan posisi kamu dihatiku...
semua kubuang jauh...
entah sudah berapa banyak hari dan moment yg aku lewati tanpa menceritakannya ke kamu...
tp perasaan dan hati ini tak pernah beranjak pergi jauh darimu...

Cinta...
entah apa yang ada dibenakmu kini... kamu menjauh... kamu pergi...
tapi aku tetap dengan kegilaan rasa ini...
aku tetap menjaga ruang dihati aku yang isinya semua tentang kamu...
dan entah kapan kegilaan rasa ini akan hilang...
meski setahun lebih sudah kamu menjauh... semua masih tetap sama...
doa2ku... harapanku... rinduku... dan kamu adalah tetap cintaku...
namamu tetap CINTA untukku...

Cinta...
aku hanya bisa menatapmu ketika aku memejamkan mata dalam doaku...
aku hanya bisa menyentuhmu dalam doa2ku..
aku hanya bisa memintaNya menjagamu untukku...
inilah caraku tetap mencintaimu...
juga doa2 yang disampaikan putri kecilku untukmu...
yang ternyata dia pun sudah menjatuhkan hatinya untukmu...
sedikit pun ia tak pernah beranjak dari harapnya menantikan kamulah orang yang akan datang dan menggantikan cinta seorang ayah yang sudah hilang darinya...

Cinta...
aku dan putri kecilku menantikan kepulanganmu...
kami menunggu pintu rumah kami untuk kamu ketuk...
kami menantikan hari itu... dimana kamu akan membawa kami kemanapun kamu melangkahkan kaki...

bagi kami... cinta adalah kamu...
semoga perjalanan takdir akan mempertemukan kita di satu ruang dan waktu yang sama...
atas nama cintaNya...


we love you...
Oct 1, 2013

when I want something new...

it is always something that really hard for me to explain..
either i will try to falling love with someone or just don't want to lose any kind attention from people around me...

there always something in the deep in my heart that I can't show to the people..
I like to hiding it by my self..
maybe I'm too scare to try it once again...
consider that is me the one who know how the way I love someone for some years just to stay in the same place with do nothing just wait for the miracles come.. so silly...
and after that the answer is I couldn't make the one I love to be mine and I'm getting hurt just because of my own feeling...

sometimes I want someone who really care and understand for what I need...
but sometimes I just want to ignore all the people who care around me...
just because of I'm scared of loosing.. I'm scared if I put heart in them...
as I used to know that I will feel down just because I love them very much..

I really want to go away...
far... far from the old people...
far... far from the old memories...

I wanna being the new one in the new place...
with new moments....
with new people....
with new circumstances that can accept me for who I am and never look behind of my life story....

Perempuan.... :(

Bitch..

mungkin ini sangatlah kasar untuk diucapkan..
tetapi sepertinya saya sudah tidak punya kata yang lebih bagus untuk menggambarkan sebutan untuk seorang perempuan yang merebut suami orang lain, menghancurkan sebuah keluarga yang dulunya punya cerita bahagia...
menghancurkan hati perempuan lain dan juga generasi penerusnya...

hhhmmmm..
kalau dipikir-pikir sepertinya untuk saya pribadi lebih terhormat melihat seorang pelacur sekalipun meskipun tindakan mereka tidak bisa dibenarkan dimata Tuhan karena masih banyak cara halal lainnya untuk mencari pendapatan...
tetapi seorang pelacur hanya menjalani pelacuran sebagai profesi mereka tanpa ingin memiliki seluruh kehidupan lelaki yang menggunakan jasanya...

tetapi perempuan perusak rumah tangga orang lain jauh lebih kejam dari pelacur karena sudah tentu dia merebut paksa kehidupan seorang suami yang notabene bukan suaminya dan bukan ayah dari anak-anaknya...
sesak rasanya dada saya ini ketika harus berhadapan langsung dengan perempuan seperti ini... ingin rasanya memuntahkan seluruh isi perut diwajahnya... menjambak rambut dan mencakar wajahnya...
dihadapan saya tak ubahnya seperti setan dalam wujud manusia...
yang saya sudah tidak tahu lagi masih adakan hati mereka yang dengan sengaja menggoda suami orang lain dan ayah dari anak-anak tak berdosa yang harus menanggung akibat memiliki luka panjang yang tak tahu kapan bisa sembuh... dengan sengaja perempuan itu merebut impian anak-anak tak berdosa ini untuk memiliki keluarga yang utuh...

seperti takkan pernah habis kata-kata yang mewakili kebencian saya terhadap setan berwujud perempuan ini...

Astaghfirullahal'adziim...
sejatinya mungkin saya kembalikan kepada Allah SWT yang menciptakan perempuan-perempuan ini sebagai ujian bagi calon-calon bidadari surgaNya Inshaa Allah..

tetapi melalui tulisan saya ini yang mungkin saya adalah manusia dan perempuan biasa yang juga tak luput dari dosa... saya hanya ingin mengajak para perempuan yang masih mengharap ridho Allah dalam hidupnya... mari kita menambahkan list harapan dalam setiap doa kita kepada Allah SWT untuk memperkuat iman dihati dan tidak menjadikan kita perempuan yang ingin mencuri ataupun merebut segala sesuatu yang bukan milik kita...
dan mari doakan orang terkasih kita, ibu, anak dan keturunan kita dijauhkan dari sifat-sifat ini...
naudzubillahimindzalik...
semoga Allah hadirkan pasangan hidup yang bukan milik orang lain... Inshaa Allah pun memiliki kehidupan keluarga yang bahagia dengan tidak menyakiti hati perempuan lain...

dan teruntuk semua perempuan dan anak-anak yang tersakiti karena sudah terlanjur sosok suami dan ayah mereka terebut perempuan lain itu... semoga senantiasa taman surgaNya menanti kehadiran kita semua... stay strong dan istiqomah dijalanNya... apa yang terenggut dalam hidup, Inshaa Allah Allah SWT akan menggantikannya dengan yang lebih baik... Amiiiin Yaa Robbal Alamiiiin... :)

masih banyak cara lain untuk memperoleh bahagia dengan tidak merebut milik orang lain... dan dengan cara-cara yang Allah ridhoi...

Padi - Seandainya Bisa Memilih (Original Video Clip)

Kaulah rahasia terbesar hidupku 
Yang takkan mungkin aku ungkapkan 
Kusimpan erat perasaanku
Meski ada pengganti...
 

Glenn Fredly - Malaikat Juga Tahu (Rectoverso)

"go with the flow'... recto and verso.. to see the heart from two different side.. :)

my dear daughter...

anakku...

aku tahu... kita tengah menjalani hidup yang penuh luka...
aku tahu... ada rasa sakit dan pedih yang tertinggal dihatimu sebagaimana juga tertinggal dihatiku...
aku tahu... kehilangan yang kau rasakan sebagaimana akupun rasakan itu...
aku tahu... kaupun kecewa karena harapan yang baru saja datang sudah pergi lagi...


anakku...

genggamlah tanganku selalu...
karena di genggaman tanganmu aku temukan kekuatan yang luar biasa ditengah rapuhku...
peluklah aku selalu...
karena dalam pelukmu ada damai disana ditengah gundahku...
kecuplah aku disetiap harimu...
karena dikecupmu kutemukan kehangatan ditengah dinginku...
tataplah aku selalu...
karena di binar matamu kutemukan sebuah harapan yang masih ada ketika aku kehilangan seluruh harapanku...

anakku...
bantu mama dengan doa-doamu sayang....

Allah.. tegaskan hatiku..

Yaa Allah..
kumohon tegaskan hatiku untuk tak menyerah dan mengalah pada rasa..

kuatkan hati untuk menutup pintunya rapat-rapat untuk yang hanya ingin singgah sebentar dihidupku..

bawa jauh semua orang yang tidak ingin menjadi bagian dari cerita hidupku..

Yaa Allah..
tegaskan hatiku untuk tak mudah luluh pada rasa..

Pagi....

pagi...
menyusuri jalan menuju kantor pagi ini...
alhamdulillah mata ini masih diberikan kesempatan menikmati langit pagi ini..

pagi...
ketika mata terbuka...
entah mengapa masih ada semua ingatan tentangnya...

pagi...
berharap setiap kali pagi menyapa aku sudah lupa...
tapi ternyata semua tak semudah seperti apa yang menjadi keinginanku..

pagi...
ketika harusnya aku sudah memulai dengan sebuah harapan baru...
tetapi sebuah harap tentangnya masih kuat tertancap dihati...

pagi...
ketika setiap pagi itu aku mendapatinya jauh disana...
tapi pagi itu sudah tak ada lagi...

pagi...
kapan aku menemui pagi tanpa sebuah ingatan tentangnya...
kapan aku menemui pagi tanpa luka ini...
kapan aku berjumpa dengan pagi seperti pagi dengan senyuman saat awali hariku dengan menyapanya lagi...

dan kapan aku menemukan pagi saatku membuka mata dia ada disini... :'(

pagi...
berikan pagi yang selalu indah untuknya Tuhan...

It's a note about my prayer for you..

Sebuah catatan tentang doa… Diantara doa dan semuanya yang kusampaikan padaNya… Terselip namamu ditengah2nya… Harapanku agar Allah senantiasa menjagamu dimanapun kamu berada… Harapanku kamu mendapatkan yang terbaik dariNya… Dan semoga Allah membalas segala kebaikanmu untukku selama ini… Kamu yang membantuku menegarkan hati melepaskan dengan penuh keikhlasan masa lalu yang telah hadirkan luka yang dalam.. Kamu yang membantuku menemukan kekuatan dalam diriku untuk menjani takdirku… Kamu yang telah menemaniku melewati malam dan sujud panjangku.. Semuanya indah, meski terbatasku menatap senyummu.. Jutaan kilometer jarak antara kita yang selalu mampu membuatku merasa begitu dekat denganmu.. Aku mulai menyadari semua ada waktunya… Dan mungkin aku sudah tiba diujungnya.. Ujung yang selama ini kunantikan… Dan ternyata aku tak menemukanmu diujung ini.. Tetapi aku ingin kamu tetap indah dalam kenanganku seperti saat 12 belas tahun lalu.. Aku tetap meyakini hatiku tak ada niatmu menambah luka hatiku.. Tetapi mungkin Allah punya rencana yang jauh lebih indah untuk kita dikehidupan kita masing-masing… Kamu yang telah membuatku semakin mendekatkan diri padaNya.. Terima kasihku selalu untukmu atas sebuah kenangan singkat yang begitu bermakna bagiku.. Terima kasihku pada Allah yang pertemukan kita kembali, sehingga Ia pun berikan ku kesempatan melihatmu dengan indah dan merasakan rasa yang dulu kamu punya untukku… Semoga namamu akan selalu ada dalam setiap catatan doaku padaNya.. Semoga Allah selalu mengiringi langkahmu.. Dan akan ada kesempatan bagiku sekali lagi melihat wajahmu di JannahNya.. Berjuanglah selalu untuk cintaNya..