cinta itu dimana...?????

again...

datang seorang teman lama yang mengadukan masalah rumah tangganya yang diambang perceraian dikarenakan perselingkuhan yang dilakukan suaminya...

Ya Allah...

apalagi ini...???

sejenak merasakan sakit hatinya perempuan yang ada dihadapanku..

aku kembali dihadapkan pada kondisi seperti ini...

pengen nangis... sangaaaaaat...

ini sudah yang kesekian kalinya teman datang padaku menyampaikan hal serupa...

yang terlintas hanyalah apa sih yang ada dibenak mereka yang dengan mudahnya berselingkuh dari pasangan hidupnya...?

hanya sekedar iseng ataukah memang ketidakmampuan mereka menerima kekurangan pasangannya...?

tak sadarkah mereka tindakan ini begitu menyakitkan istri dan juga anaknya...?

pertanyaan bodoh mungkin yang aku tau tak akan pernah menemukan jawabannya...

geregetan sangat...

sampai kapan perempuan selalu menjadi korban atas hal ini...?

terkadang terfikir olehku bahwa hidup sendiri mungkin jauh lebih baik...

rasanya cukup hanya dengan adanya keyakinan pada Allah yang selalu ada dalam kehidupan ini dan anak2 yang menjadi amanahNya...

menghadirkan lagi sesosok laki2 baru dalam hidup hanya menambah pemikiran yang semestinya masih banyak hal lain yang jauh lebih penting untuk dipikirkan...

sejauh mana dan selama apa cinta mampu bertahan dan dipertanggung jawabkan...?

begitu mudahnya meninggalkan orang yang dulu begitu dicinta...? begitu mudahnya menghentikan perjuangan untuk orang2 terkasih...?

kenapa....?

begitu banyak pihak yang akhirnya terluka dan membawa luka itu sepanjang hidupnya...

jadi cinta itu ada dimana...? :'(

Finally.. Semua memang butuh kehendakNya..

Slamat siang Dawha..

Slamat siang End...

Aku sudah harus tidak mamanggilmu cinta lagi.. :'(

Kamu tahu kepulanganmu kali ini ketika suatu sore aku hanya bisa menatap punggungmu dari belakang, menyadarkanku bahwa semua butuh kehendakNya.. Meski hanya untuk bertemu muka.. Dan mungkin memang kehendakNya tak ada pada kamu.. Dan Sungguh aku tidak bisa memaksa.. Bahkan memaksa kamu untuk berjuang buat aku.. Kali ini aku ragu tetap ada dijalan ini.. Bertahan pada apa yang aku yakini selama ini.. Yang membuatku memalingkan diri dari setiap yang datang.. Aku bertahan dalam kesenderianku.. Bertahan dalam ketidakpastian.. Bertahan menahan sakit sendiri.. Kamu masih tak juga bergerak.. Bahkan kamu sudah lewat kan banyak kesempatan Meski hanya hitungan menit saja untuk menemuiku yang takkan lebih dari seratus langkah yang takkan memakan banyak waktumu.. Juga tak kamu lakukan.. Aku ragu.. Jangan kan berjuang untukku dan kecintaanku, berjuang pilihanmu saja tak kamu lakukan..

End... Aku capek.. Maaf sudah cukup rasanya lebih dari 1000 hari aku menanti.. Menanti perjuanganmu.. Menunggu kamu untuk jujur.. Menunggu kamu untuk memintaku berjuang bersama.. Entah.. Kamu yak inginkan itu atau apa..

Maaf.. Tapi kali ini aku sudah persilahkan yang lain untuk membuka pintunya.. Kamu terlalu lama tanpa kata.. Aku hanya menunggu bayanganmu saja selama ini.. Hanya memegang keyakinan ini sendirian saja.. Aku gak tau dimana kamu letak kan keyakinanmu.. Aku gak tau dimana kamu letakan mimpimu.. Mungkin memang ridhoNya tidak ada bersama dengan keyakinan ini.. Karna sampai batas waktu kamu harus kembali meninggalkan tempat ini Allah tak jua menggerakan hatimu untuk berani melangkah.. Aku give up,, :'( 

Aku sudah terlalu capek dengan ketidakpastian ini.. Capek dengan penantian yang tak berujung ini... :'(

Maaf.. Aku akan persilahkan dia masuk kali ini.. Dia yang selalu menyediakan waktunya yang begitu sulit hanya untuk mendengarkanku.. Dia yang rela kedinginan ditengah winter hanya untuk mendengar suaraku.. Dia yang berusaha keras meluluhkan hatiku.. Dia yang tidak pergi menginggalkanku meski dia berkali2 mendengar aku yang masih menyebut namamu.. Dia yang bertahan dengan kekerasanku.. Dia yang tak menyerah meski dia tahu cintaku ada padamu.. Maaf.. Kali ini harus menghargai perjuangannya untukku..  

End.. Kala aku menatap punggungmu sore itu, mungkin saat Itulah Allah me jawab doaku.. Mungkin memang kamu hanya bagian cerita masa penantian ini.. Terima kasih untuk semuanya... Kamu menyadarkanku banyak hal.. Bahkan kepergianmu yang tiba2 dan tanpa kabar menyadarkanku untuk kembali melihat siapa aku.. Perbedaan status sosial dan juga status yang mungkin masih banyak dirisaukan banyak orang kolot masih menjadi bagian pertimbangan berat buatmu dan org2 sekelilingmu.. 

Maaf aku menyerah... Semoga Allah berikan yang terbaik untukmu, kehidupanmu dan juga sesuai dengan kriteria keluargamu yang tentu bukan yang seperti aku.. :)

Jelajahilah dunia yang menjadi mimpimu.. Terbanglah dilangit tak berbatas.. Smoga Allah senantiasa menjagamu.. 

cinta... aku bahagia...

Selamat siang Dawha...

Jumaah barakah Cinta...

Cinta...
aku bahagia...
sejak kemarin kamu kirim text...
meski cuma text tapi seperti mengobati perlahan sakit dan sepiku selama ini...

kamu tahu...??
sejak bangun dari tidur pagi ini.. ada yang gak biasa...
aku hanya ingin tersenyum seharian ini... aku melangkah semangat menuju ke kantor...

Cinta...
aku bahagia... kamu baik2 saja...
aku bahagia melihat contactmu online...

kamu tahu...??
Allah begitu baik...
kesempatan ini Dia berikan untukku hanya untuk say hi sama kamu...
ini berarti sangat buatku...

Cinta...
aku bahagia...
mungkin ini hal kecil dan sangatlah biasa buatmu...
tapi besar dan sangat berarti buatku...

Cinta...
aku bahagia...
tetapi aku takut... takut mendapati kamu yang menghilang lagi...
aku mohon Cinta... jangan kamu akhiri bahagiaku ini...
jangan pergi lagi...
meski terkadang ada sisipan rasa sakit yang aku rasa dan khawatir kamu menghilang lagi...
tapi hadirmu jauh lebih berarti dari rasa sakit yang kadang aku rasakan...
aku tak peduli seberapa sakitpun lagi...
aku cuma mau kamu ada................

Jangan pergi lagi Cinta.................

Yaa Allah...

Terima Kasih... :)

and I dream about you last night...

siang Dawha...

selamat siang cinta...

semalam Allah hadirkan sosokmu dalam mimpiku...
semua tampak baik-baik saja...
tak ada yang berubah...
aku dapat melihat senyumanmu lagi...
merasakan sentuhan tanganmu...
damai... dan indah...

sebuah kesempatan kecil yang Allah hadirkan melalui mimpi tapi berarti sangatlah besar bagiku..

cinta...
waktu terus berjalan...
hari bertambah sejak kamu gak ada lagi dalam kehidupanku...
yang datang silih berganti tapi tak pernah mampu merubah apa yang aku rasa...
tak mampu menghapuskan harapanku akan kamu...
dengan yang lain begitu banyak keraguanku untuk mau mencoba melangkahkan kaki..
tapi denganmu tak sedikitpun aku ragu...
tekadku bulat untuk berjuang bersamamu apapun keadaannya...

cinta...
entah darimana keyakinan ini hadir...
tapi sungguh tak ada sedikitpun keraguan dihatiku akan kamu...
aku yakin bersama kita akan jauh lebih baik...
aku menemukan semua yang kucari selama ini dikamu..

cinta...
kenapa kamu menyerah...????
aku sendiri... aku terluka... aku tersiksa... aku rindu...
betapa pun semua ini menyiksaku habis2an...
aku masih menunggu kamu pulang...

cinta...
namamu masih selalu ada dalam doa2ku...
cinta...
berjuanglah... berjuang jalan langit seperti yang dulu kamu pernah bilang ke aku...
kumohon tetap berdoa untuk "kita"...


aku menunggu kamu............ :'(

aku failed... lagi...

selamat malam menjelang pagi Dawha...

Cinta...
seperti biasa insomnia melanda.. hehehe...
tulisan2 ini yang mungkin ga akan kamu baca sebenernya...
yang mungkin ga akan sampai dihalaman laptopmu...
yang mungkin hanya akan ada dihalaman ini.. tanpa ada seorang pun yang membuka dan membacanya...

entah untuk keberapa kali aku mencoba dan kembali failed..

perjalanan ini yang aku gak tau akan berakhir dimana...

kamu yang semakin menghilang...
tapi tidak pernah sedetik pun lepas dari ingatanku...

entah berapa kali juga aku merasa bodoh karena hal ini...
ingin rasanya aku berteriak kepada mereka semua yang mencoba mendekat untuk segera menjauh dariku...

mereka tidak bisa terima segala bentuk pemikiranku seperti kamu bisa memahami itu....
mereka yang tidak bisa mengerti semua rasa yang aku punya...

cinta...
aku semakin merasa.. aku adalah perempuan yang complicated dengan segala cara berfikirku...
aku merasa semakin lemah... merasa semakin tak tau harus kemana...
bercerita yang bisa memahami dan menyelami bagaimana rasanya memendam rasa yang kenyataannya cuma buat kamu...

seberapa besar usahaku membuka hati dan memalingkan wajah sejauh mungkin dari kamu... hanya semakin membuatku tak bisa menemukan bayangan lain selain kamu...

sampai terbersit di anganku... biarlah aku tetap dalam kesendirianku...yang kalaupun harus tanpa kamu juga tanpa orang lain...

aku sudah berusaha cinta... tapi kali ini aku kembali gagal...

cinta...

entah sekenario apa yang tengah Allah persiapkan untukku...? seandainya aku bisa memilih... aku ingin pergi jauh dan berharap tidak pernah ada dalam kondisi ini...

pernah disatu hari aku berfikir akankah ada kesempatan untuk bisa liat kamu lagi ataupun mendengar suaramu lagi dalam sepanjang hidupku...

entahlah... aku hanya perempuan yang penuh dengan masalah yang tidak mudah orang untuk mendekat dan menerima secara ikhlas aku dan kehidupanku.. yang mungkin hanya satu inginku saat ini tenang, damai dan bahagia ketika aku kembali padaNya.. dan segala kebaikanmu padaku akan aku selalu sampaikan padaNya...

Ibu... saya cinta apa yg Ibu Cinta.. ;'(

keisengan jemari dan tangan membawa saya kepada sebuah percakapan mesra antara ibu dan anak itu dalam sebuah jejaring sosial...
indah... terpancar kasih sayang dan kerinduan diantara mereka yang terpisahkan jarak bertahun2...
sebuah pemandangan yang membuat saya ingin kembali menangis pagi ini...
sebuah hubungan yang indah dan harmonis diantara keduanya...

Ya Allah...
ada perasaan yang menyesakkan dada tiba2 hadir...
saya tak ingin merusak keindahan itu...
saya mencintai anak dari ibu itu, tetapi saya tak ingin merusak semua yang ada...

Ya Allah...
berilah kelapangan hati dan keihlasan untuk sungguh membuang semua rasa yang ada dan melupakan semua yang pernah terjadi dan buat saya paham untuk melepaskan apa yang tidak Engkau ridho untuk Engkau titipkan dalam kehidupan saya...

Yaa Illahirobbi...
buat saya memahami lebih bahwa setiap ibu pasti menginginkan yang terbaik untuk kehidupan anak2nya... dan buat saya mampu mengaca diri kalau saya tidaklah layak untuk dipilih sesuai dengan kriteria yang ibu itu inginkan untuk dijakdikan pendamping hidup anaknya... berikan saya kesadaran kalau saya ini bukan siapa2...

Yaa Allah...
berikan saya sebuah penerimaan yang ikhlas untuk menerima takdir hidup dan cinta saya...

ampuni hambaMu ini Yaa Rabb...

cinta... aku lelah...

selamat siang Doha...

siang Cinta..

hujan deras disini....

ga tau harus marah atau apa sama kamu...
tapi memang rasanya aku ga pernah sanggup marah sama kamu...
karena yang aku tau seberapapun kamu sudah melukai hatiku berkali-kali dengan cerita kebohonganmu itu ga pernah merubah rasa sayangku buat kamu...

aku...
failed lagi... dan lagi.. dan lagi...
semua yang datang selalu aku tolak n kuhindari dan semua karena aku masih tak bisa melangkah jauh dari kamu... aku semakin trauma dengan semua perasaan yanga ada buat kamu...
dan sekarang perasaan itu pergi entah kemana... membawa semua harap... membawa aku pun pergi jauh bersamanya...

aku ga pernah bisa buka hati untuk yang datang... aku ga pernah bisa merangkai sebuah cerita baru dengan orang yang selain kamu...

aku sudah terlanjur lelah... lelah dengan semua kekerasan hatiku yang masih mempertahankan tempatmu... yang masih terus berharap kamu akan pulang... buat aku... buat salma...
meski kamu semakin menjauh... kamu semakin asik dengan kehidupanmu sendiri... mungkin saat ini kamu tengah asik bersama perempuan lain yang aku tak pernah tau siapa mereka...

mungkin sendiri jauh lebih baik buatku dapipada aku terus menerus mengecewakan harapan orang lain... daripada aku terus menerus berbohong pada semua orang kalau aku bahagia tanpa kamu, kalau aku bahagia atas harapan2 baru yang datang... kenyataannya aku ga pernah bisa bahagia dengan itu semua... bahagiaku ada bersama kekonyolan kamu... harapan2mu... text2 kamu... dan semua tentang kamu... juga kebahagiaan salma yang memang bukan anak biologismu... tapi bahagia kami ada bersama dirimu yang entah dimana saat ini...

aku lelah... aku kembali menangisi ketiadaanmu...
 :'(